|
|
|
Приступы гнева у детей
| |
| Swetik75 | Дата: Среда, 27.10.2010, 18:41 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 539
Статус: Offline
| Попытки ребенка изменить решение родителей часто заканчиваются приступом гнева. В отличие от старших детей, малыши не умеют говорить и не могут объяснить чего хотят. Переполняющая их досада выливается в яростную вспышку. Хотя каждый ребенок является уникальной личностью, на протяжении примерно первого года жизни его действия - это в основном ответ на воздействие окружающей среды или выражение его физических потребностей. Если ребенок голоден, он будет плакать, пока его не покормят; если его положить на пол, он будет плакать до тех пор, пока его не возьмут на руки и не укачают. Малыш не может контролировать свое окружение - он может только реагировать на происходящее. На улыбку он будет отвечать большей улыбкой, он попытается ответить вам, если вы заговорите с ним, и попробует чем-нибудь порадовать того, кто о нем заботится. В ответ ребенок надеется получить любовь и заботу, в которых нуждается. Борьба за независимость По мере роста ребенка параллельно с явными физическими изменениями развивается и мышление. Он начинает осознавать, что своими действиями может влиять на мир вокруг него и до некоторой степени контролировать окружающих. Малыш может уже делать выбор - по крайней мере такой, как сказать «нет» в ответ на просьбу что-нибудь сделать. Как только малыш осознает свою независимость, он начинает оспаривать решения родителей, пытаясь получить контроль над всеми аспектами своей жизни. На этой стадии у ребенка появляется страстное желание получить право делать все по-своему. Однако хотя ребенок хочет быть независимым, он еще слишком мал и находится под постоянным присмотром взрослых. За него решают, что ему есть, где и когда играть, его одевают и раздевают, не интересуясь его желанием, и отрывают от игрушек. Выражение эмоций Постоянный контроль неминуемо вызывает у ребенка разочарование, гнев и раздражение. Эти чувства могут буквально переполнять малыша. На ранней стадии, пока речевые навыки еще не сформированы, у детей возникают проблемы с выражением сильных чувств и накапливающееся раздражение разряжается Что такое приступ гнева Приступ гнева может случиться по самому ничтожному поводу. Это признак того, что зависимый ребенок пытается обрести контроль над ситуацией. Во время приступа гнева чувства ребенка оказываются сильнее его разума. Ребенок может кричать, визжать, пинаться, демонстративно падать на пол. При этом никакие уговоры и угрозы на него не действуют. После того как приступ гнева прекратится, ребенок может нуждаться в утешении, поскольку только что пережитая вспышка неконтролируемых эмоций, возможно, напугала его самого. Приступы гнева обычно случаются в присутствии взрослых, которым ребенок доверяет. Ребенок всегда старается выразить свои чувства, но дает им волю только тогда, когда вокруг находятся люди, которые оберегают и любят его. Малыши не умеют говорить и не могут объяснить, чего им хочется. Не имея возможности спорить с родителями с помощью речи, ребенок «выпускает пар» в приступе гнева. Вспышки гнева являются нормальной частью периода развития малыша. В это время ребенок начинает чувствовать свою независимость и будет часто пытаться изменить решение родителей. Этот период жизни ребенка, который психологи называют «кризис двух лет» (за рубежом распространен термин «ужасные двухлетки»), обычно продолжается от 1,5 до 3 лет. К 4 годам коммуникативные и речевые навыки ребенка уже достаточно сформированы, чтобы выражать свои чувства словами и уметь договариваться с родителями. Другие особенности мировосприятия ребенка в этот период жизни - сильное чувство собственности и стремление соблюдать определенные ритуалы, следуя устоявшемуся порядку в повседневной жизни.
Наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат,тихо мамочка не плачь,у других такой же срач! :D 
|
| |
| |
| Swetik75 | Дата: Среда, 27.10.2010, 18:57 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 539
Статус: Offline
| А что делаете Вы, когда ваш малыш начинает капризничать? Требовать, забирать, Вы идете у него "на поводу?
Наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат,тихо мамочка не плачь,у других такой же срач! :D
|
| |
| |
| Swetik75 | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:06 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 539
Статус: Offline
| Моему сыну 30 октября будет 1 год 1 месяц, и после годового ДР у него резко начались капризы, я стараюсь пресекать некоторые его "фокусы" со стороны это выглядит наверно грубо по соотношению с такой лялькой, но если ему позволять ВСЕ что он хочет, то я думаю, что чем старше ребенок, то хлеще капризы., Как Вы считаете?
Наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат,тихо мамочка не плачь,у других такой же срач! :D
|
| |
| |
| Swetik75 | Дата: Суббота, 27.11.2010, 01:32 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 539
Статус: Offline
| 10 "НЕЛЬЗЯ" ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.
Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.
Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.
Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!".
Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.
Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.
Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".
Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.
Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".
Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
Не думай, что ребенок твой - он Божий.
Не относись к его проблемам свысока.
Не унижай!
Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
|
| |
| |
| Swetik75 | Дата: Вторник, 13.11.2012, 11:53 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 539
Статус: Offline
| Детская психология для родителей
Вы иногда смотрите на своего ребенка с удивлением? Вам кажется, что кроху словно подменили? Еще вчера покладистый и послушный малыш стал напоминать вам исчадие ада? Разумеется, в подобных случаях родители напуганы и растеряны, зачастую они не знают, как вести себя в той или иной ситуации. И куда обратиться за помощью, родители также понимают далеко не всегда. Очень часто детская психология для родителей является одной большой загадкой.
Данная в этой статье информация призвана помочь разобраться родителям в такой непростой вещи, как детская психология. Мы пошли нестандартным путем и изложили информацию в виде послания ребенка своим родителям. Мы надеемся, что вы сделаете правильные выводы из полученной информации. И помните о том, что психология детей школьного возраста разительно отличается от психологии малышей. Поэтому обязательно учитывайте возраст вашего ребенка.
Мама и папа!
1. Не стоит потакать всем моим капризам и излишне баловать меня! Я прекрасно осознаю, что не все то, что я прошу, мне действительно необходимо. Просто именно таким образом я испытываю вас – как много вы дадите мне в ответ на мои требования.
2. Не опасайтесь проявить определенную твердость в общении со мной. Для меня ваша твердая, но справедливая тактика поведения в отношениях со мной принесет мне гораздо больше пользы, чем потакание всем моим капризам. Только так я смогу занять предназначенное мне место и научиться достигать своих целей в жизни.
3. Не стоит отвечать на то огромное обилие совершенно бессмысленных и откровенно глупых вопросов, которые я так люблю задавать вам. Мне совершенно неинтересны ответы на них – я просто хочу добиться вашего постоянного внимания к моей персоне, ведь все дети по своей природе – жуткие эгоисты. Не потакайте моему эгоизму, иначе во взросло жизни мне придется очень нелегко.
4. Не стоит панически переживать и показывать свои переживания мне по поводу моей любой, даже самой пустяковой болезни. Я очень быстро пойму, что это самый легкий способ получить ваше внимание, сочувствие и определенный ряд поблажек. Вы же не хотите получить маленького симулянта?
5. Не относитесь ко мне как к ребенку более младшего возраста. В этом случае я рискую доставить вам много неприятностей, став плаксой и нытиком. А вам придется делать за меня даже те вещи, с которыми я сам в состоянии прекрасно справиться.
6. Ни в коем случае не стоит поддаваться на все мои провокации. Как правило, все такие выходки являются всего лишь попыткой расширить мои рамки дозволенного, а заодно лишний раз испытать на прочность ваши нервы и терпение.
7. Если я совершил какой-либо проступок, не стоит требовать у меня, чтобы я объяснил вам, для чего я это сделал. Дать вам ответ – весьма непростая, а подчас и вовсе невыполнимая задача, ведь очень часто я и сам не знаю, для чего я поступаю так или иначе – это нормальная особенность детской психологии.
8. Не стоит постоянно подвергать испытаниям мою правдивость. Моя психика ещё не достаточно окрепшая, поэтому под постоянным давлением я очень быстро начинаю говорить неправду. Не стоит провоцировать развитие негативной привычки говорить неправду.
9. Не игнорируйте мои страхи, однако не придавайте им избыточного внимания. Подобное ваше поведение способно привести к тому, что я буду бояться всего еще сильнее. А ведь мне очень важно узнать, что такое мужество.
10. Никогда не обещайте мне того, чего вы не сможете сделать. А если уж пообещали – обязательно выполняйте свои обещания. В противном случае моя вера в вас может пошатнуться и я перестану доверять вам.
11. В общении со мной будьте строго последовательны. Единожды запретив или разрешив мне что-либо, никогда не меняйте своего решения. В противном случае я буду сбит с толку и буду постоянно пытаться расширить рамки дозволенного. Это доставит много хлопот как вам, так и мне.
12. Не придирайтесь постоянно ко мне и не ворчите на меня по всяким мелочам, которые не заслуживают особого внимания. В таком случае я на подсознательном уровне начну защищаться от постоянных нападок и пропускать все, что вы говорите, мимо ушей.
13. Не стоит постоянно читать мне нотаций и проводить разъяснительную работу просто так, без каких-либо моих провинностей, только в профилактических целях. Вы будете очень удивленны, узнав о том, как много я знаю о том, что такое хорошо, а что такое плохо.
14. Ни в коем случае не рассказывайте мне о том, насколько вы идеальны и безгрешны. У меня может возникнуть стойкое ощущение собственной никчемности и невозможности дотянуться до вашего уровня. В итоге я вырасту неуверенным в себе человеком.
15. Не стоит слишком сильно переживать, когда вы слышите от меня слова: «Я вас ненавижу». Я ни в коем случае не думают так на самом деле! Я вас очень люблю, просто я хочу, чтобы вы раскаялись в своих словах или отменили наказание.
16. Мама и папа! Не манипулируйте словами любви! Не стоит говорить мне о том, что вы любите меня, и сразу же просить о чем- либо. Тем самым вы даете мне понять, что любовь – это что-то типа разменной монеты. В итоге я начну торговаться с вами. И уж поверьте – в выигрыше останетесь точно не вы.
17. Не стоит относиться к моим ошибкам и проступкам так, словно я совершил какой-либо страшный грех. Я такой же человек, как и вы. Просто еще пока маленький. Но, тем не менее, я, как и вы, имею право совершать ошибки и извлекать из них соответствующие уроки. Данный этап очень важен для процесса становления личности. В итоге я буду бояться сделать вообще что-либо, чтобы не ошибиться.
18. И никогда, мама и папа, не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Ведь я, точно также как и вы, учусь на своих ошибках. И не забывайте о том, что я очень люблю пробовать новое и экспериментировать – только так я могу познать мир. Вам придется смириться с этим.
19. Не стоит пытаться указать мне на недопустимость моего поведения непосредственно в разгар конфликта. Когда я испытываю сильные эмоции: обиду, боль, страх, злость – я очень плохо воспринимаю любые попытки поговорить со мной. Ваши слова просто напросто не достигнут своей цели. Гораздо разумнее просто пресечь мое нежелательное поведения. А вот разговор со мной лучше отложить на более позднее время, когда успокоимся и вы, и я.
20. Никогда не делайте мне замечаний, и уж тем более не ругайте меня при посторонних людях. Подобная линия поведения вызовет только бурную реакцию протеста. Ваши слова возымеют гораздо больший эффект, если вы поговорите со мной в более спокойной обстановке, а главное, с глазу на глаз.
21. Почаще хвалите меня – ведь мое успешное развитие невозможно без вашего одобрения и понимания. Однако не стоит хвалить меня просто так, незаслуженно – любую похвалу необходимо заслужить.
22. Для меня очень важно знать, что я родился в любви и взаимопонимании родителей. Поверьте, даже если я еще слишком мал и чего-то не понимаю, я все равно чувствую, когда в моей семье что-то неблагополучно. Не ругайтесь в моем присутствии, пожалуйста!
23. Я не буду жаловаться вам в том случае, если замечу, что моему братику или сетрёнке вы уделяете больше внимания и, как кажется на мой взгляд, любви. Я просто-напросто буду нападать и обижать того, кому достается ваша любовь. Я делаю это не для того, чтобы позлить вас. Просто таким образом я пытаюсь восстановить справедливость.
24. Уже в 6 – 7 лет я начинаю интересоваться противоположным полом. Не стоит делать вид, что вы не замечаете моих вопросов, или давать мне заведомо ложную информацию. Если вы не сможете ответить на мои вопросы, то друзья и более старшие товарищи очень быстро объяснят мне, что меня нашли не в капусте и не аист принес. И поверьте, это может быть сделано в такой форме, которая вам точно не понравится. Вы же можете рассказать мне о взаимоотношениях полов в понятной и доступной для моего возраста форме.
25. Не стоит скрывать от меня свои переживания и чувства. Разумеется, в силу своего возраста я не способен понять всего, что с вами происходит. Да и, честно говоря, излишняя откровенность может только навредить моей психике. Однако не стоит улыбаться и говорить, что все хорошо, если вам плохо. Я все равно почувствую это.
26. Мама и папа, не стоит переживать из-за того, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня гораздо важнее не то, сколько мы вместе, а как именно мы проводим это время. Можно сутками находиться рядом и не слышать друг друга, а можно проводить вместе всего несколько минут в день, но при этом понимать друг друга с полуслова.
27. Не применяйте ко мне в качестве аргумента физическую силу. Конечно же, от шлепка со мной ничего плохого не случится. Но и хорошего тоже – я могу придти к выводу, что тот, кто сильнее – прав всегда. И это приведет к огромному числу проблем в моей жизни, как в детстве, так и позднее.
28. В тот период моей жизни, когда влияние сверстников на меня становится особенно сильным, будьте предельно внимательными ко мне. И хотя в это время мнение друзей для меня гораздо важнее вашего, я отчаянно нуждаюсь в вашей помощи, защите и поддержке. Хотя, разумеется, я сам этого не осознаю и всячески пытаюсь отвергнуть вашу помощь. В это время есть смысл проявить некую твердость и настоять на своем – позднее, когда я повзрослею, я буду благодарен вам за это.
29. Дружите со мной, мама и папа! Разумеется, в первую очередь вы мои родители, но это не должно мешать вам стать моими друзьями. Таким образом вы в моих глазах будете иметь двойной авторитет: как родителей, так и друзей. Не стоит переживать по поводу того, то я в наших отношениях буду переходить рамки дозволенного – поверьте, я х чувствую очень тонко даже будучи совсем маленьким.
30. Постарайтесь вести себя так, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками. Я очень тонко чувствую любую фальшь и ложь в ваших словах. И если вы не поступаете так, как сами того требуете, я сделаю вывод, что двойные стандарты – это нормальное явление. И не стоит потом удивляться, в кого я вырос таким лицемером.
Послесловие
Детские психологи и педагоги утверждают, что психология воспитания ребенка должна быть основана в первую очередь на любви родителей к своему ребенку. Никакие, даже самые изощренные, психологические приемы не помогут вам наладить отношения со своим ребенком, если он не чувствует вашей любви и понимания.
Однако также не стоит помнить о том, что слепая любовь также крайне нежелательна. Постоянное потакание всем капризом ребенка, вседозволенность рано или поздно неизбежно приведет к тому, что ребенок станет крайне избалованным. В любом возрасте ребенок должен знать такие слова, как можно, нельзя, не сейчас. В противном же случае вы рискуете получить дома эгоистичного деспота. И поверьте – если трехлетний малыш, гневно топающий ножкой, забавен, то подросток рискует свести вас с ума.
Если же, по каким-либо причинам, вы не в состоянии самостоятельно справиться с теми проблемами, которые возникают у вас во взаимоотношениях с вашим ребенком, не стесняйтесь обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Получить помощь детского психолога достаточно просто. Если ваш ребенок еще маленький, вы можете обратиться к психологам, работающим в вашем детском саду. А в том случае, если вы живете в большом городе и вам позволяет ваше финансовое положение, у вас есть возможность обратиться в специальные кризисные центры, специализацией которых является психология детей дошкольного возраста.
Если же речь идет о подростке, то вам может помочь любой психолог – как взрослый, так и семейный. Кстати говоря, помощь семейного психолога в случае конфликта будет очень кстати обеим сторонам – и подростку, и его родителям. И, возможно, родителям гораздо больше, чем самому ребенку. Ведь большинство конфликтов возникает именно из-за неправильной тактики поведения родителей.
Наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат,тихо мамочка не плачь,у других такой же срач! :D
|
| |
| |
|
|
